谜一样

这半年,我不知该看往何处。曾经有过比现在更迷惘的时刻,却不曾像现在这般每天都焦虑不安,假期里,整天整天的感到手足无措。这个世界对我来说,又变得,像谜一样。

这他妈就是矫情!

这是我所担心的,也正因为如此,我几乎从未和任何人谈论过我的真实想法,我怕被别人这样认为。这些想法琐碎而又毫无意义,我努力的控制着它们,以保证在和其他人对话时不会冒失出现,在这种反复纠缠中我变得更为躁郁不安。我甚至知道这一切的来由,但始终没办法将其剔除,我试了又试。

在这里我似乎有了自由的理由,可以尽情抒发内心的挣扎,换得片刻安宁。然而,我依然不敢大写特写,因为我深知与人类浩瀚的历史上那些震撼人心的困难相比,我的则渺小到尘埃里,我那幼稚的自卑感也充分体现在我所面对困难的尺度上,我没有勇气将其写出,哪怕是在不起眼的角落。

我对未知世界的渴求远远超出了我目前的探索能力,我曾想自底而上系统的了解我所在意的领域,由点及面,如同雨滴击打水面时荡起的四下而去的波纹,波纹所及便是我所了解的知识,假以时日,我便可以吞下整个海洋。然而,我的狂妄准确的印证了我一贯的无知,对于我自己来讲,这完全是一种吃力不讨好的行为,即使这样做到老也不过是这个领域的百科全书,可是,光看百科全书你连麦子都种不出来。何况,根本就做不到。

被一个困难击倒后,我便会想出另一个不可能完成的任务,并为这个绝妙的设想而感到振奋,辗转反侧,不眠不休,尽管事实上它华丽而空洞。用不了多久,我便又缴械投降了。就这样反反复复,无休无止。在这种反复自我创伤的过程中,我疲惫不堪,我甚至隐隐感到,是我,一直在不怀好意的为难自己。可是,为什么要这样做呢?

我静静地坐在那里,思考着这些问题,窥探着时间穿过胸膛时所留下的第四维的剪影,忽然发现,一个如此连续的我和多年前相比显得如此分裂,要不是这副躯体,我何曾是我!

时间在老去,不曾停歇,我如同一个接近三十岁的女人整天为年龄所忧虑着,怕岁月撕毁容颜,却做不出一个像样的打算,这便是问题所在。我不想成为某一类人,但同样我也害怕无法成为另一类人,否则我就迷失了自己,像陈列在博物馆里的展船,这不是一个好的归宿。

在这个超级复杂的系统里我活的小心翼翼,谨慎地看待发生的一切,试图分辨着什么,但却依然感到活的不明就里。可是,那些所谓的为了崇高理想而活说到底又怎么能不算另一种不明就里呢?

如此而已。


2 Responses on “谜一样
  1. kk

    现实不同于想象。

  2. kk

    知道这一切的来由,和能够做出改变 之间,可隔着一条鸿沟。

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